Hoe emotionele hooggevoeligheid ongewild kan leiden tot fysiek geweld

Als je kind hooggevoelig is, kan dat op verschillende manieren tot uiting komen. Eén aspect is emotionele hooggevoeligheid. Je kind huilt eerder, kan bijvoorbeeld slecht tegen kritiek maar kan ook super blij zijn en stralen van geluk. Deze kinderen ervaren alles heftiger, extremer. De emoties blijven vaak ook langer hangen. Door verdriet en angst kunnen ze heel somber worden en veel moeilijker oplossingen bedenken in vergelijking met iemand die niet emotioneel hooggevoelig is .

Stel: Je kind heeft de hele dag allerlei prikkels moeten verwerken op school, komt thuis en ploft neer op de keukenstoel. Je staat op om drinken in te gaan schenken en in het voorbijgaan klop je hem bemoedigend op zijn hoofd. Later die dag loop je in de badkamer met de wasmand in je handen en stoot je hem per ongeluk aan terwijl je hem passeert. Opeens duwt hij je zo hard opzij dat je bijna je evenwicht verliest of je krijgt een klap of een schop. Dit had je even niet aan zien komen! In eerste instantie ben je misschien te beduusd om te reageren maar al snel reageer je hierop afhankelijk van hoe jij gewend bent om te gaan met emoties of wat jij van huis uit geleerd hebt. Overtuigingen over wat een kind wel en niet hoort te doen en overtuigingen over je rol als ouder gaan zich in je hoofd als reactie op dit incident ermee bemoeien. Dit gaat vaak onbewust en razend snel. Toch is het goed om na te denken voordat je reageert anders kunnen er dingen gezegd of gedaan worden waar je later spijt van krijgt.

Naar mijn idee kan je het beste zeggen wat er met je gebeurt. “Ik schrik hiervan en je doet mij pijn!” is een goed begin. Vervolgens “Ik moet even tot mezelf komen en kom er zo even op terug”. Laat je niet verleiden om mee te gaan in de mogelijk gestarte tirade. Als de emoties van twee kanten voorbij zijn ga je in gesprek met elkaar: “Wat gebeurde er nou eigenlijk volgens jou?” Dan komt te aap uit de mouw. “Jij begon vanmiddag al; je sloeg mij op mijn hoofd en daarnet gaf je mij een duw met de wasmand!” In eerste instantie begrijp je er niets van. Ik sloeg jou op je hoofd??? Ik gaf je een bemoedigend klopje op je hoofd omdat ik zag dat je moe was, waarna ik wat lekkers voor je in ging schenken… en die wasmand ging per ongeluk en was ook niet hard. Het staat totaal niet in verhouding met de duw of klap of schop die je mij gaf. Als je kind uit de emotie is, zal hij inzien dat het inderdaad buiten proportie was en dat hij te emotioneel reageerde. (Hij wil jou namelijk ook geen pijn doen) Hij mag leren eerder te vertellen hoe de goedbedoelde aanraking op hem overkomt. Misschien is zijn hoofd of nek wel extra gevoelig en vind hij het fijner om ergens anders aangeraakt te worden. Vertel dat het nooit je bedoeling is om hem pijn te doen en dat je van hem houdt.

Ook als een kind uit school komt met een verhaal dat hij of zij gepest of geslagen is door iemand, doe je er verstandig aan ‘hoor en wederhoor’ toe te passen. Je hoort het verhaal van je kind aan en vraagt of hij/zij hulp van jou nodig heeft om het op te lossen. De volgende dag kom je er dan op terug om te horen hoe hij/ zij het opgelost heeft. Als je kind het samen met je wil oplossen, laat hem of haar dan zelf open vragen bedenken waar hij/zij antwoord op wil hebben van die ander. Ga samen op zoek waar het mis ging en hoe ze dat in de toekomst kunnen voorkomen. Vraag door als er gezegd wordt “Hij sloeg mij!”: Hoe sloeg hij jou? Waarmee? Hoe begon het? Jullie mochten buiten spelen, pakten jullie jassen om naar buiten te gaan en toen; wat gebeurde er toen? check regelmatig na een paar zinnen of het verhaal voor die ander ook nog klopt. Zo zoek je het tot in detail uit. Vraag ook naar de gedachten die speelden in het hoofd. Deed het pijn of was je geschrokken? Was het je bedoeling om hem/haar pijn te doen? Zo nee, excuus maken. Zo ja, waarom? Welke nare situatie deed hij/zij jou aan denken? Hoe kunnen jullie dit in de toekomst voorkomen? Jullie hoeven geen vrienden te zijn of te worden maar zoek elkaar dan ook niet meer op. Ga vooral om met mensen die het beste in je naar boven halen, dat is voor iedereen prettiger maar spreek het wel uit, met of zonder hulp.